Death or Hurt's profileRecur foretime in dream...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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3/24/2007 无法改变 离开学校七个多月了，生活发生了许多改变。不一样的环境，不一样的人，不一样的内容。我本来以为自己已经从在学校时候的迷茫中走了出来，却在现实里又陷入了另一个迷茫之中，而有些东西注定是无法改变的。我一直都不喜欢“性格决定命运”这样的话，因为太悲观太消极，又像是虚伪的成功者对失败的人发出的诅咒。但当承受了超越自己年龄而不该有的经历时，我变的比其他人更坚强，同时也更脆弱。我害怕去走一条我已经看见过的路，我不甘，抗拒，挣扎和恐惧。当我面对现实的生活再次陷入迷茫的时候，我开始犹豫，也许以后的路已经被注定，无法改变，就如同我不可能改变自己性格一样。就象歌里唱到的，“不知是世界改变了我，还是我改变了世界”，而对于我是我改变不了世界，世界也改变不了我。
－我太好强，同时又太在乎别人怎么看自己，我知道这将是我性格中最致命的弱点
8/6/2006 Last night in 成都 学校的事情终于忙完了，明天就要坐上回家的飞机了，今夜变成了我留在成都的最后一夜。对于这座城市，我生活了4年，中间有很多开心的事情，也有许多不开心的回忆，总之快乐与悲伤一起伴随了我的大学生活。几个小时以后，我就要离开这座城市了，有点点难过也有些许遗憾。不知道以后什么时候能再回来看看，但是我相信下一次不会再有难过也不会再有遗憾。
回到家后即将开始一种新的生活，尽管这样的生活来的比别人晚了一年，但我想我会适应，因为我一直期待着。再见了成都，再见了我留在成都的4年回忆。
11/16/2005 天冷了 天越来越冷了，心情也有点低落。虽然在四川这个地方已经呆了四年多，却依然难以适应这里的冬天。记得以前在父母眼里是个不知冷热的小孩，能在零下二十几度的天气里跑出去疯，现在坐在房子里却手脚冰冷，透心的冷串遍全身。好想念冬天坐在温暖的屋子里吃冰淇淋的感觉，好想念在结冰的窗户上用手写字的情形。从没想过自己是一个如此恋家的人，但此时此刻这种感觉无比强烈，家的含义对我来说已经越l来越重要。人有时候就是如此脆弱，小小的变化就能让人触景生情，无论多么坚强的人都有他内心深处最柔软的地方。而同时也是保护最好，最难让别人触及的地方，但有时候却多么希望能有一个人走进他的心底，多么希望能有一个避风的港湾。这也是我无数次希望一切能回到从前的原因，如果时光能为我倒流，我愿在最美的时刻永远停留。 11/11/2005 光棍节11月11号，这个普通的日子不知道从什么时候起变成了一个节日，叫做光棍节，也许是专门为在2月14号孤独寂寞的人准备的吧。孤单的人们也应该有自己的节日的嘛！ 不过情愿过这个节日的人恐怕没有几个，毕竟这是一个让人很难高兴起来的节日。但这丝毫不会影响这个节日本该带给我们的快乐，单身有时也是一种快乐。一个人走在繁华的街头，穿过商场为自己买一件礼物；独自坐在熙攘的餐厅，为自己点一道大餐；一个人走进热闹的酒吧，为自己要一大杯啤酒；独自坐上回家的末班车，为自己清唱一首歌。这些都可以是孤单的快乐，孤单的自由。 其实孤独可以是一种寂寞，也可以是一种自由。只是在孤独的背后又何尝不是在期待一份至真挚诚的感情呢。 9/12/2005 收拾记忆 无聊到发慌的时候，开始收拾东西。虽然已经变的越来越懒，
但是骨子里还是有点洁癖的人，把凌乱的东西摆放整齐也是一种快
感。原来东西中还会藏着淡忘的记忆，已经落满灰尘的相册足以证
明我有多久没有看过自己了，还有那厚厚的信件和卡片代表着曾经
的友情，而最让我惊喜的是找回了那块母亲曾经一直戴着的机械表
。这么多的东西一时间勾起了我无数的回忆，断断续续的记忆碎片
也一下子连在了一起，让我久久回想在曾经的往事中。
相册里的照片按着时间顺序摆放着，我看着自己从高中到大学
的点点变化是那么的明显，也看着一些东西在自己身上慢慢消失，
也许这就是人生的必经过程吧。所有的信件和卡片也都按时间的顺
序整理好，每一封都重新的再看一边，虽然已经忘记当初自己的回
信都写了些什么，但是看到有趣的地方还是会笑出声来，突然可以
从别人的眼中清楚的看到自己曾经是一个什么样的人。其实过去的
性格到现在并没有改变多少，只是表现出来的方式不同了，依旧是
喜欢独处的安静大于聚会的热闹，依旧是不愿与陌生人多说两句，
或许这样的性格到老也终究不会改变。
熟悉的机械表，熟悉的记忆，这可能是母亲留下的唯一东西了。
有裂纹的表盘，换过的表链，这些小小的细节我都清楚的记得背后
的故事。重新上紧发条，嘀哒的走动声依旧清晰有力，曾经就是这
样的声音伴我入睡。紧紧的握住，放在脸颊，有一股暖暖的体温透
过皮肤流入血液，却是一行泪。我想这块表的意义远远大于我的生
命。
7/31/2005 想家 “人孤独时为什么会害怕黑暗？” 脑海中总是重复这句电影对
白。对啊，为什么呢？也许倒过来就是答案吧，因为当黑暗来临的
时候人总是害怕孤独。记得小时候很怕黑，曾经有一段时间要开着
灯才能入睡也是这个道理吧。
一个人独自生活的时候其实已经不再象以前那样怕黑，敢一
个人在黑夜走过无人的街道，敢独自穿过黑暗的走廊，但这不能掩
饰傍晚来临时的淡淡忧伤。不敢看那下班熙熙攘攘的人群，不敢经
过那炊烟袅袅的窗口，这一切都透着家的气息。想念，回味，渴望
！以前象逃一样似的从家里出来，渴望拥有自由和自己的生活，以
为自己可以过的很好。现在多么想回去啊，可是不能，该怎么回去
？我拿什么回去？除了一无所有和善意的欺骗就只剩下点点的思念
和继续生存下去的理由。
真的很想家，很想很想，无人诉说只能藏在心底，一觉醒来
后继续明天的生活。
6/26/2005 新的生活新的生活意味着新的开始，也代表着过去的结束。 新的开始是一个人的生活，一个人的世界。第一个夜晚便是可怕的梦，所有的內容都与现实相反，但是又沒有任何的不对，那么的符合逻辑，甚至让人觉得是不是现实与梦境也顛倒了。这般的恐惧远比一百个噩梦要來的可怕，只是不知道这样的梦会预示着什么？过去的四年象是起点也象是终点，转了一圈又回到原地。不知道两次从一个起点出发算不算新的开始，我想算吧，至少人不是曾经的人了。从同一个起点出发，却有着不同的心情，更不同的是出发的方向。 徘徊在十字路口的交会点，向左走，向右走？无论选择的是那条路，始终都会到达终点。人生面对的选择不是在乎站在何处而是面向何方！ 6/17/2005 久违的感觉连连两天的高温炎热，却结结实实的打了两天的篮球。可能是以后在难有机会打了，索性痛痛快快的打一回。从爱上篮球的那天起，到现在算算也有十个年头了。为它疯狂过，为它悲伤过，为它曾经被父亲责备，为它曾经和小混混打架。早已数不清经历了多少的比赛，早已算不出穿烂了多少双球鞋，也早已忘记了身上那大大小小的伤痛。但有一种热情却始终不会改变。喜欢从地面到篮圈的飞翔过程，喜欢汗水从鼻尖和下巴滑落时的感觉。而这一切不再是一项简单的运动，已经慢慢的渗透到身体的血液中，变成生命中的一部分。 6/3/2005 半夢半醒爬上床，躺下去，闷热的天气，烦躁的心情。开始出汗，不停 的翻身，辗转反侧。耳边呡呡作响的蚊子声更是让人难以入睡。 于是戴上耳塞，音乐声开到最大，心里反倒平静了许多。慢慢的 闭上眼睛，脑海中闪现一幕幕似曾相识的画面，然后混乱，出现 幻觉。悲伤，痛苦，恐惧，人间炼狱。猛然惊醒，睁开双眼只有 黑暗，震耳欲聋的音乐，枕巾也被汗水打湿。打开手机，凌晨3 点15分。关掉手机，拔掉耳塞，继续躺下去，却睡不着。这是一 个什么样的夜晚啊，折磨着我难以入睡。。。再次醒來，眼角湿 润着，不知是汗水还是眼泪，只是已想不起刚才的梦。 5/25/2005 不曾忘記
可曾记得一个人，
曾经最亲和最爱的人；
可曾记得一座城，
曾经最想也最恨的城；
可曾忘記一个日子，
一个刻骨铭心的日子；
可曾忘记一种声音，
一种永不消逝的声音。
一切都不曾忘記，
只是夜深人静的时候阵阵撕心裂肺的痛，
永无止境！
5/20/2005 精神祭坛也许是快接近离校的緣故，近來总是会回忆起四年里的点点滴滴。 开心的不开心的一点一点的回味，但映像深刻的却沒多少。 如果让自己来形容我的大学生活，只能是糟糕透了， 四年的时光过的真的很快，而我的生活都是原地踏步，有些甚至是倒退的。 为什么会这样，我不止一次的问过自己，可最后每次都会为自己找很多理由， 尽管其中很多是事实，却绝不是成为结果的理由。 慢慢我开始发现其实自己是在逃避，逃避自己，逃避家人，逃避朋友， 我不敢面对，所以我永远走不出自己的阴影。 虛度光阴就是在浪费生命，我似乎在用这样的方式来逃避和折磨自己， 这同样也是代价，也是对自己的惩罚。 然而逃避不是永远的办法，当鼓起勇气去面对的时候总会好过不得不去面对的那一天。 不能再逃避下去，为自己建起一座永远的精神祭坛，存住不能忘却的人和事， 当它有一天变成信仰的时候生活会变得更加精彩。 |
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